Ссоры и их количество — совсем не показатель состояния дел в семье.
С одной стороны, все ясно: семейные конфликты — это плохо. С другой, говорят, это тревожный симптом, если супруги совсем не ссорятся. У психологов есть поговорка: пока отношения есть, их выясняют.
— Семьи, в которых проблемы замалчивают и стараются во что бы то ни стало сохранить видимость благополучия, — самые неблагополучные, — объясняет психотерапевт Татьяна Шпилева. — В любящих и благополучных семьях своими эмоциями делятся.
Впрочем, надо еще определиться: а что считать ссорами? Вот пришел, к примеру, муж с работы уставший, раздраженный. Ты к нему со всей душой и с поцелуями. А он какую-нибудь гадость в ответ. Тут ведь можно и смолчать в тряпочку да боком-боком на кухню. Вроде ссоры не случилось, но осадочек остался. А можно устроить ему сцену. Это ссора, да, но завтра он сто раз подумает, нести ли свое рабочее раздражение домой.
Ссоры бывают разные. И реагировать на них нужно по-разному.

ХРОНИЧЕСКИЕ

Начинаются с чего-нибудь анекдотического вроде «Ты мне всю жизнь испортил» и дальнейшего подробного перечисления всего испорченного. В ответ: «Да ты еду нормально приготовить не можешь/тарелки помыть/пыль вытереть...»
Хронические ссоры начинаются с небольшого «ветерка», перерастают в шторм и бурю, бушуют, но потом мягко сходят на нет. И не влияют на основные отношения супругов. Хронические ссоры нужны некоторым супругам для тонуса. Так они сбрасывают накопившееся напряжение. Конечно, они делают друг другу больно. Но некоторым без этой взаимно причиненной боли и жизнь не жизнь, а так, серое существование.
КАК БЫТЬ? Обычно этот тип ссор позволяют себе пары, которые абсолютно уверены в партнере и даже не допускают мысли о разводе. Поэтому ссорятся шумно, красиво, смешно, с размахом, но в пределах разумного. Снизить градус дискуссии можно, если самые сложные и спорные моменты в отношениях проговариваются в промежутках, спокойно, решаются занудно конструктивно. А во время самой ссоры особо острые углы лучше сводить на юмор. И обязательно приговаривать, мол, я все равно тебя люблю.

ПО ДЕЛУ

Это самые короткие ссоры. Один супруг реально провинился, а второй устроил ему выволочку. И если провинившийся сразу свою вину признает, то ссоры по большому счету и не случается. Но где вы видели людей, которые легко признают свою вину? Казалось бы, чего проще — извиниться один раз. Так нет же, обязательно нужно выдумывать отмазки, а в результате все равно придется вымолвить: «Блин, да, это моя вина, прости, только хватит ходить с таким лицом».
КАК БЫТЬ?

Если пострадавшая сторона начинает шумно и уж слишком эмоционально предъявлять претензии — ссоры не миновать. Причем совсем некрасивой. Потому что когда есть реальная вина, виноватый стремится как-нибудь увильнуть от нее и прибегает ко всяким гадким манипуляциям. А если начать с полюбовного тона, мол, свет очей моих, ты причиняешь мне невыносимые страдания. Зачем ты… Ну и дальше уже можно с эмоциями. Главное, не забывать давать понять, что любите и практически простили, но хорошо бы, чтобы супруг больше так не делал.
А еще нужно попробовать понять, почему это случилось. А самый лучший финальный аккорд для этого типа ссор — когда провинившийся готов искупить вину. Потому что надо уравнять баланс добра и зла. Случаи, когда виноватый муж откупается шубой, вполне имеют право на жизнь. Если для супруги боль от того, что он сделал, равноценна шубе.

ВЫПУСКАНИЕ ПАРА

Иногда мы используем любимых не по назначению. К примеру, не может человек прийти к согласию со своим подчиненным. Но наорать на него нельзя, хоть и достал страшно. Зато на мужа или на жену — можно. Приходит тогда человек домой и бессознательно ищет, к чему бы придраться. И, конечно, находит какую-нибудь мелочь. Но орет при этом так, будто мир перевернулся. А ведь видно же, что причина яйца выеденного не стоит. Любой нормальный человек обижается на такое обращение и тоже бессознательно начинает искать, как бы отомстить, за что бы такое тоже наорать в ответ.
КАК БЫТЬ? Тот, кто выпускает пар, вряд ли понимает, что он занят именно этим. Такие внутренние процессы мало кому под силу контролировать. Просто накрывает — и все. Хотя, чтобы лишний раз не накрывало, лучше приучить себя спокойно обсуждать свои проблемы с любимым человеком. Делиться чувствами. Вон и великий Эрих Фромм говорил, что «семья — это малая терапевтическая группа». Хотя некоторые считают, что дома о работе говорить нельзя. Но кто ж просит говорить о работе? Говорить нужно о чувствах и эмоциях. Или просто о том, что все хорошо.

СТРАТЕГИЧЕСКИЕ

Такие ссоры могут случиться в любой момент, и ты не знаешь из-за чего. В некоторых семьях так бывает: один из супругов — зачинщик разногласий, а другой вечно вынужден оправдываться. Со стороны похоже, как будто один выталкивает другого из отношений. Или заставляет испытывать ложное чувство вины, чтобы как-то использовать в своих целях. Супругам в такой семье, обоим причем, сложно что-либо планировать. Они не совсем уверены, что будут жить вместе дальше. Развязка случается, когда приходится планировать что-то грандиозное совместно. К примеру, покупать вместе квартиру или заводить ребенка. Тут-то и происходит цепочка странных и очень болезненных столкновений, после которых супруги либо разводятся, либо решают по-настоящему быть вместе и после этого живут уже совсем по-другому.
КАК БЫТЬ? Когда смысл ссоры не ясен, причина непонятна и вообще много загадок, а страсти почему-то кипят, нужно хотя бы одному из супругов притормозить.

Совет для всех типов ссор один

Самый легкий путь — дать волю злости и обидам. Но войны всегда приводят к тяжелым последствиям. А следовать путем любви и понимания тяжело, не каждому под силу, зато потом это дает хорошие и счастливые всходы.