Поделюсь небольшим позитивом: совершенно непрофессиональным фотоотчетом с соревнований воздухоплавателей «Воздушное братство».
Действо началось в нескольких точках Кировского района, а завершилось на летном поле Карагоз. Было красиво!


( Читать дальше )

Я недавно писал, что полезно писать сочинение про ваш идеальный день.

Сейчас я вам расскажу о единственном случае, когда полезно записывать гадости :-)

Этот случай — моменты, когда вам хочется кому-нибудь поныть о своих проблемах.

Вот именно «поныть», знаете? Типа вылить на человека всё, что вас беспокоит.

От такой процедуры обычно становится на некоторое время лучше вам, и (внимание) хуже тому, кто вас выслушал.

Потому что чужие проблемы — это всё равно проблемы, и не каждому такое выслушивание легко даётся.

Так что делать, если куча проблем постоянно роится в голове, а доставать окружающих не хочется?


( Читать дальше )

Подсознание переваривает информацию, пока вы спите.

И самое свежее впечатление, которое вы получили перед сном, будет скорее всего доминировать.

Поэтому засыпайте с мыслями о чём-нибудь приятном.

Может, почитайте что-нибудь интересное перед сном.

Или

( Читать дальше )

В нашей жизни часто не хватает улыбки и смеха…зачастую спасающих нас от одиночества и придающих сил двигаться вперед…предлагаю немного позитива для поднятия духа =)))
********* ************ ***********
Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди! — Понятно… Алло, народ всё в порядке, я отпросилась))

******
-Дочь, мне сказали, что ты куришь!-Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась….

******
— Как Вас представить???..
— Представьте меня в ванной!))

******
— И как она тебе? — Да никак… вредная… гордая… маленькая девочка..- И что, ты больше с ней не встретишься? — Нет друг, я на ней женюсь…

******
Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню — Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана неупал, бедный…

******
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»

******
C утра мужик заглядывает под одеяло:
— Чего стоим? Кого ждём?

******
Как я выбирал жену? — крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!♥

******
Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду! :)

******
Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая…

******
— Молодой человек, ну может вы пиво глазом открывать умеете? — Папа! — Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.©

******
— Я попал в аварию. — Так. В какую аварию? — Столкнулся с реальностью…

******
Сижу смотрю грустное кино, плачу, в комнату заходит бабушка и спрашивает: -Чё плачешь? Интернет что ли отключили?

******
Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: -Кто там? -А ты один дома? -Нет с Илюшей. -А сколько Илюше лет? -Три. -Открой мы слесари. Заходят в квартиру, а их встечает Илюша — трёхлетний королевский ДОГ…

Знаете, есть такое хорошее упражнение, чтобы научиться писать интересные заголовки для статей.

Нужно выписывать заголовки статей и новостей из популярных бумажных журналов и газет.

Я сегодня какраз это делал. Взял одну крымскую газету за 2005 год и выписал все (вообще все) заголовки.

Это потрясающе! Ни одного заголовка в позитивном или нейтральном ключе — всё в негатив, панику, депрессуху и ненависть.


( Читать дальше )